ОЧИЩЕНИЕ РАЗУМА - КЛУБ

CLEAR-MIND.ORG

на главную страницу написать письмо задать вопрос
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ        ФОРУМ        НОВОСТИ САЙТА ДРУГИЕ ТРЕНИНГИ

По всем вопросам звоните:
Владимир:
+38 (096) 341-45-41

Юрий:
(044) 228-53-40



КЛУБ ОЧИЩЕНИЕ РАЗУМА:

Как достичь Просветления?

Дзен видео

Медитация

Интересное видео

Новейшая психология

Трансовая музыка

Это интересно

Наш подарок Вам !!!

То что мы все любим делать наедине, но тщательно скрываем :)

Юмор:

Анекдоты, истории со смыслом от Ошо

Тренажер для глаз (только для мужчин)

Юмор

КЛУБ УШУ:

Ураганный стиль УШУ - БАЦЗИЦЮАНЬ (New!)

КЛУБ УШУ
и наш мастер
(по Тайцзицюань и Багуа)

Боевое искусство и гимнастика Багуа! (New!)

Гимнастика Тайцзицюань! (New!)

СУПЕР- ФИЛЬМ «Мастер тайцзи»
(смотреть всем!!!)

Фотогалерея

Юмор

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
 
 
  Избирательный бюллетень Белорусского референдума:
 
  Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
  Выберите один из ответов:
  - Хай остается.
  - Нехай остается.
 
 
Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так:
«Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое ваше мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...
 
 
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет!
В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!  
 
 
В нашем институте открылся новый факультет! Кунилингвистический…
:-)) 

 
 
Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
 
Тянут-потяяяянут.... и разорвали Жучку нах@й! 
 
 
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х@й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.  
 
 
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъёбывают!!!!
 
 
 Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
 
Гейша: Атомyли Ядалато
 
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
 
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
 
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
 
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
 
Японская певица: Ятасука Накомоде
 
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
 
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
 
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
 
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
 
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
 
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
 
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
 
Японская поэтесса: Ясyка Такая
 
Японский вpач: Комyто Хеpовато
 
Японский гонщик: Тояма Токанава
 
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
 
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
 
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
 
Римский полководец: Hолемоций
 
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
 
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
 
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp
и актpиса Фpаy Шлюхеp
 
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
 
Ереванский садовник: Газон Засеян
 
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
 
Греческий посол: Слюнидополу
 
Грузинский бегун: Огого Добегулия
 
Японский композитор: Толисику Толикаку
 
Японская пианистка: Херанука Пороялю
 
Румынский посол: Сри Безтреску
 
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
 
Чешский писатель: Мацал Курочек
 
Бразильская певица: Оридо Пота
 
Японская певица: Тохрипо Товизго
 
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи 
 
 
 
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
(Олдос Хаксли)

Земля была бы раем, если б не люди.
(Аркадий Давидович)
 
 
И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.
.......................................
Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
............................................
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
.....................................
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
.............................................
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
..................
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию
........................
И на последок, помните: Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
...............................
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
..................
В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"
..................
Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
....................................
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
..................
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить рукавицы
...........
2060 год. Состав кала среднего европейца:
Вода, наполнитель органический, краситель коричневый, загуститель (Е415), консервант (Е202), ароматизатор идентичный натуральному.
...................
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
..........
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
.....................
Борьба противоположностей
Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.
................
После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".
...................
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
....................
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект
.................
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
....
- Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
...............
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в Ж@#у". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
.................
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
............
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
...................
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите
..................
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
...............
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."
........
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев
..............
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры
...........
Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие
....................
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.
....................
Улица с потусторонним движением.
...................
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
.................
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
...................
Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."
......................
Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: <Вот что значит знание иностранных языков!>
........
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?
................
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
.................
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, я пробирки мою.
...............
Интеллигентный человек никогда не скажет - "Я хочу срaть", он скажет - "Я ощущаю необходимость движения каловых масс".
 
 
- С голой женщиной трудно спорить.
 
 - Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
 
 - У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
 - Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
 
 - Самый искренний смех - злорадный..
 
 - Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
 
 - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
 
 - Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
 
 - А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
 
 - Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
 
 - Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
 
 - Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
 
 - Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
 
 - Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
 
 - Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
 
 - Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
 
 - Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
 
 - С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
 
 - Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
 
 - Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
 
 - Девушка - не будите во мне кролика!
 
 - На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны 
должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным 
идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
 
 - Он так молчит, что хочется раздеться...
 
 - Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
 
 - Находя богатство - теряете совесть. Находя женщину - теряете рассудок. Находя истину - теряете веру. И только потеряв 
все - находите свободу.
 
 - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
 
 - Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
 
 - Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
 
 - Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
 
 - Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
 
 - Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
 
 - Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
 
 - Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
 
 - Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
 
 Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться 
с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)
 
 - Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
 
 - Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
 
 - Хорошо быть смелым, но страшно...
 
 - Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден
 имитировать.
 
 - Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
 
 - Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
 
 - Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
 
 
 
 Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
 
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....
 
Шесть евреев, которые изменили мир:
Моисей сказал, что все от Бога...
Соломон сказал, что все от разума...
Иисус Христос сказал, что все от сердца...
Маркс сказал, что все от желудка...
Фрейд сказал, что все от половых органов...
... А Энштейн сказал, что все относительно...
 
16 глупых "почему":
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
 
 
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
 
 
 
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля…
 
 
У трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого - ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!
 
 
 
Притча
 
Одного пустынника выбрали архиереем (т.е. епископом).
Он долго отказывался, но братья настояли.
Тогда он и подумал:
"Я не знал, что я достоин, верно есть у меня что-то хорошее".
В это время явился ему ангел и говорит:
- Рядовой монах, что ты возносишься!
  Там люди нагрешили и им нужно наказание, вот оттого и выбрали, что хуже
тебя не нашлось.
 
В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.
***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...
***
Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на предстоящие учения украинских сил ПВО.
………
почему русские утверждают, что и Ева, и Адам были русскими?
- Потому, что только русские могут бегать с голыми (_х_) и кричать, что они - в раю.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
 
 
 
 

НАСТОЯЩЕЕ КИНО (кинозал КЛУБА ОЧИЩЕНИЕ РАЗУМА)

БОЛЬШАЯ ДЗЕН БИБЛИОТЕКА

Психологический ДЗЕН ТРЕНИНГ©

НОВЫЕ ДЗЕН ФИЛЬМЫ !!!

Христианский ДЗЕН

Тел:
+38 (096) 341-45-41
novostikluba(a)gmail.com
Copyright © 2006 CLEAR-MIND.org  Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством Украины, в том числе, об авторском праве и смежных правах.